¿Retos?

Con lo que a mí me gustaba viajar la aventura, y en la cantidad de sitios que yo he ido sola. 

He subido montañas en solitario cuando no estaba preparada, he ido al extranjero sin saber el idioma.
Y ahora mí querida terapeuta y querida lo digo desde el fondo del corazón porque es la persona que más me está ayudando, me dijo que si podía economicamente y físicamente  seria aconsejable que hiciera el Camino de Santiago en solitario, además con unas pautas para que encuentre a mí misma y no esté rodeada de situaciones que no me dejan avanzar etcétera .
Ya que os he contado muchas situaciones negativas,  ahora me apetece contaros algo positivo.
Incluso estando de vacaciones esta maravillosa mujer que está todo el día viendo gente con problemas psicológicos graves y necesitara descansar, me escribió ayer diciéndome que si él he ido y si no que me lo tomé como un reto  y me preguntó que qué necesitaba para ir coma y yo le dije que alguien me lleve hasta la estación de autobuses me pongan la puerta y me dio un empujón y ella me mandó iconos con el empujón y además me dijo que sí puedo lo haga contándome todos los beneficios que tendría para mi enfermedad y que me lo tomé como un reto, pero que la decisión es mía y que siempre que yo realmente puede hacerlo. 
De hacerlo tiene que ser en agosto porque en septiembre continúo con la terapia o sea que tengo que salir ya.
Peso 94 kg y me cuesta levantarme de la cama, Buscando barato y yo soy especialista en buscar barato hace falta algo de dinero.
Pues aquí estoy dándole vueltas sin moverme de la cama pensando si me voy el sábado o el domingo y me busco la vida allí como me la he buscado aquí o sigo tumbada en mi cama lo que queda de agosto. Yo hice el camino hace 3 años y hasta llegué a realuzar dos etapas en un día. Ahora tendría que hacer media etapa a paso de tortuga y sentándome cada 10 minutos.
La mayoría estáis de vacaciones y no leeréis esto pero necesito  un poco de más empujón.
¿Los que me conocen como soy, bueno como era coma y los que me van conociéndome a través de lo que escribo, me dais el empujón que me falta o pensáis que es demasiado arriesgado en mi situación física, mental y económica.
Y pensando ahora, si lo hiciera eso sí sería un gran reto y no otros que veo anunciados por ahí con un montón de ayudas y de acompañantes, que por supuesto que tiene su mérito y espero que no se moleste coma pero entre realizar eso y lo mío coma yo he subido hasta donde no he podido y me he mareado y he cogido el mal de alturas han tenido que pararse por mí….. , eso comparado con el reto de irme en mi estado  os digo de verdad que no tiene ni punto de comparación.
Bueno sale bien vale espero su opinión, aunque la decisión la tomaré yo pero me gusta compartirlo y saber lo que los demás piensan aunque sea para llevarles la contraria.

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​HOY ESTOY ENFERMA DE TANTO DESCUBRIMIENTO

¿Sabéis lo que es que te des cuenta de que toda tu vida o parte de ella ha sido errónea y no tanto por mala suerte o por los demás, sino por tus elecciones?
Y además sabes que no es que haya sido culpa tuya, no hay culpas, simplemente nací con una predestinación genética y los traumas de la vida que en parte los he generado yo, en otra no, han hecho que mi enfermedad se desarrolle y me cerebro me haya llevado a tomar esas decisiones equivocadas que han conseguido que mi vida acabe en un fracaso . 

Al final sí es mala suerte, sí, pero no por la gente con la que me topado, sino porque me ha tocado un cerebro llamémosle diferente, intensamente emocional, que no conecta bien para realizar ciertas funciones a la hora de pensar.

Intensamente emocional para lo bueno para lo malo. Esto va siendo rutas que vas tomando que te llevan a un lugar lleno de consecuencias negativas, aunque por el camino hayas disfrutado y cuando lo has hecho, lo has hecho más que la gente los demás.

Y también de das cuenta que si te han dejado amigos y amores no les puede echar la culpa, pues en principio quedaron encantados con mis ilusiones y mis ideas y al final terminaron dándose cuenta de que me vida no era coherente con lo que yo pensaba y ahí vino la desilusión  pues veían a alguien luchando contracorriente y llevandoselo la marea. Algunos además sufrieron algún impulso que otro donde mis palabras salían de forma descontrolada ante una situación estresante y eso ni lo entendieron y además les asustó.

Me siento mal, estoy enferma, pero con fiebre, dolores, mareada porque de pronto veo mi vida desde un prisma diferente, y piensas ¿por qué yo? 

Te das cuenta de eso y al mismo tiempo de que con terapia puedes aprender a controlarte, a forzar a tu cerebro a realizar las funciones que una persona sana las realizaría automáticamente sin darse cuenta y tú tienes que hacer un trabajo extra y ese trabajo es muy duro, pero puedes llegar más o menos ahí.

Y te das cuenta de todo a la vez, de que tú vida no ha sido lo que tú pensabas y de que tú tienes mucha culpa  en eso y a la vez desde que la culpa no es tuya si no de una enfermedad y a la vez de que no hay culpas y de que tienes que luchar mucho y el camino es muy duro para conseguir que las cosas cambien y que por el camino has ido dejando heridos, heridos que va ser muy difícil recuperar.

Hoy me siento enferma, pero enferma en todos los sentidos, mi cuerpo reacciona ante tanto descubrimiento.

¿Sensibilidad? 

Si podéis verlo para o dar vuestra opinión os lo agradecería. 

¿Creéis que tratan el tema con sensibilidad?, ¿Creéis que para una persona con TLP( Trastorno Límite de la Personalidad) que te digan que te abandonen es ayuda?

Este vídeo tiene miles de comentarios en contra de gente que está sufriendo esta enfermedad.

Para mí se centra mucho más en lo negativo que en cómo ayudar tanto al paciente como a los que están alrededor coma y repiten continuamente, “te van a decir te odio en un momento y al rato te quiero”  cuando es todo es mucho más complejo y nos demonizan y nos aislan más de lo que nosotros ya estamos.

Pensar por un momento que soys vosotros los que estáis sufriendo esto y ponen en este programa en la 2 y luego en Youtube. ¿Como os sentiriais?

Para mí el tema se puede tratar con mucha más sensibilidad y dando consejos para ayudar, no para aislar. Después pondré el vídeo de mi doctora que ya lo puse una vez a ver si notáis la diferencia, aunque no lo explica con todo detalle ya que es muy complejo la forma de abordarlo y de dar ánimos es muy diferente 

Si podéis verlo para o dar vuestra opinión os lo agradecería. 

Qué más da un día que otro

Y cuando todo parecía que iba a mejor , ella pensó: ¿por qué no hoy?. Qué más da un día u otro si al final  sigo pasando de 22 a 24 horas de media tumbada en una cama tratando de no pensar. “Que ahora me sufrimiento parece ser un poco menos intenso a ratos” ¿y qué?, si sigo sin vivir.

Y en la desesperación de no poder romper el -aburrimiento- por cambiar por una vez en la palabra -sufrimiento-, ya que todo en su mente se lo impedía, decidió abandonar, no cómo las divas como una vez dijo su hija . Ella le comentó mirándo  hacia la cumbre de la Torre Eiffel , “si te tiraras desde aquí no serías una suicida, serías una diva” A lo que ella le contestó: “entonces cuando suba me tiraré para que te sientas orgullosa de que tú madre fue una diva, pero en todo caso tendría un suicidio digno de divas”.

Hoy no lo hará con clase , simplemente lo hará en el lugar donde miles de personas mueren de forma anónima, en su cama, donde ha vivido durante los últimos meses e incluso años de su vida.

Pero  no estaré sola, estaré junto a la última amiga que llegó a su vida , su inseparable y fiel amiga Kira. 

Fregó los platos , no para de vieran una casa limpia si no para descubrir si el intento de quitar el atranque  del desagüe de la mañana había tenido éxito, a la vez pensando lo sin sentido de comprobar el arreglo un atasco  para morir. ¿Acaso le iban a pedir daños y perjuicios a sus herederos, a unos menores?, además el olor a agua  estancada disimularía el olor de su propia degradación al menos por un par de días.

Después cogió un yogur, ya  el hambre que le producía el haber empezado undécima vez en la dieta ese día no le dejaría pasar los últimos momentos tranquila. 
¡Qué tontería parecía todo y qué locura! Mientras se lo comía pensando que era lo último que iba a hacer en su vida, Kira se acercó a ella mirandola con cara de pena como tan bien sabía hacer, esperando un poco de yogur sobrado y esa mirada la hizo dudar, y pensó “qué más da un día u otro” y quedó tumbada en la cama pensando si lo haría hoy o podría esperar a que el sol saliera otro día más.

La cama

Simplemente eres un mueble , ayudas a descansar sí, pero un mueble sin sentimientos ni sueños, aunque sobre tí se vivan muchas emociones
y muchas horas de desidia tambien,sólo eres materia sin vida.
Si solo tienes cuatro patas y unas láminas cubiertas por telas para hacerte mas cómoda y sobre las patas te apoyas por lo que son indeformables, ¿Cómo consigues agarrarme y no dejarme salir? .
¿Por qué me haces tú prisionera día y noche, verano e invierno? ¿qué clase de imán tienes que consigue atraerme y no me dejas despegarme de ti?
Mañana te voy a retar una vez más, y si no lo consigo será pasado.
Pero algún día y prontl me despegaré de ti, dejando de ser tu prisionera para poder andar otros caminos y poder ver otro senderos.

By Dreamsespe

Más de 15000 pastillas en 2 años

Sé que estáis de vacaciones y no tendréis muchas ganas de hacer cuentas pero os las hago yo. 10 pastillas al día por 365 días al año por 2 años es igual a 7300 pastillas.

Con sobredosis para dormir o para no pensar porque era la única forma de seguir adelante. 40 pastillas de media por 8 días al mes ( al principio mucho más ahora ya mucho menos) por 2 años igual a 7.600 pastllas.
7300 pastillas recetadas más 7600 por mi cuenta hacen casi 15000 pastillas en 2 años. Vosotros creéis que si algún día me bajan la medicación en el supuesto caso de que yo mejorada y tomada menos mi capacidad intelectual podría ser la misma después de la cantidad de ansiolíticos y antidepresivos tomados?

Blocked

I have not written for a long time but the words are blocked behind a wall of misunderstanding of the place where I am, I feel or where I go.

Bloqueos

Hace mucho que no escribo pero es que las palabras están bloqueadas tras un muro de no entendimiento del lugar en el que me hayo, que siento ni hacia dónde voy.