Vivir con trastorno límite de la personalidad y depresión

Demasiado dolor dentro

Video about book Living with depression 

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Ver “Libro ” Viviendo con depresión”” en YouTube

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Get my book in English and Spanish ~ Ya puedes obtener mi libro desde aquí

Finalmente, mi libro está terminado .

Desde España podeis conseguirlo en  https://www.amazon.es/dp/1521439486

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Gracias a todos. Espero que os guste, está hecho desde el coraz

 

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otro impulso que controlar

Sentada en el lugar más céntrico de Granada a las 7,30 de la mañana, no me gusta el bullicio pero hay pocos bares abierto y llevo ya dos horas en la calle. Hoy ya he conseguido un pequeño reto, Salir a andar temprano pero la tensión de ayer sigue dentro de mí. Ayer fué un día intenso, demasiado y siento culpa, rabia, agradecimiento, sensaciones  de tener que decir las cosas bien claras a algún médico y no es precisamente a mi psicóloga que ayer se esforzó al máximo en ayer ya darme, pero como dije en el anterior posterior tengo intolerancia a las mentiras e injusticias y ayer con todo lo que yo llevaba pasado en la mañana me sentí injustamente tratada por un doctor que olvidó lo que yo había hablado con él por la mañana y por la tarde al verme me trató con desprecio echándome cosas en cara que justo habíamos acordado por la mañana y él se había olvidado. Yo te reconozco que los médicos tienen muchos pacientes y poco tiempo y son humanos, pero la necesidad tan grande que tengo de no aguantar una injusticia más, al llevar toda  la vida aguantando las y callando me por no crear problemas,  me hace sentir un fuego dentro de mí que me va quemando. Lo deje pasar atrás consejos de un familiar pero me saben pródigo con la necesidad de ponerme delante de esa persona y explicarle que el desprecio que ayer tuvo hacia mí es debido a un error suyo no mío. Pero estoy intentando mejorar , intentando controlar mis impulsos,  he pedido cambio de Psiquiatría y tengo que poner todos los motivos por los cuales quedarán a su jefe y te preguntarán entonces os he mandado es mucho más efectivo que mi presencia delante de él y simplemente me llame piense, esta impulsiva no sea de controlarse.  pero mucho todavía mucho para salir a caminar a veces lo consigo y a veces no, lucho  por no decir todo lo que pienso de forma impulsiva haciendo daño o no diciéndolo de la forma correcta, haciendo creer a los demás que estoy loca cuando en realidad estoy enferma, pero no lo pasé perfectamente lo que digo y lo que digo es verdad.  tengo depresión , tengo ansiedad , tengo una serie de problemas familiares económicos bastante importante , tengo razón no límite de personalidad y era mismo para mí la vida es un verdadero hicieron el cielo pegando saltos para no quemarme pero a veces caigo en el fuego.

By Dream’Espe

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Englis and Spanish in different posts

From now on I will write the English posts in different posts that in Spanish, it’s means I will write two equal posts but each one in a different language so that if you put in the English bottom it will appear only the English posts that, so I believe it will be more comfortable  for you.
I will leave the above as they are, written in the same post in both languages ​​but from now on you can give in the language in which you want to read it.


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Inglés y español diferentes post

A partir de ahora escribe los post en inglés en diferentes posts que en español, es decir escribiré dos iguales pero cada uno en un idioma post de forma que dándole arriba a inglés ó español sólo os saldrán los post que están en ese idioma sie9nto más cómodo para vosotros. Los anteriores los dejaré tal y como están, escritos en el mismo post en los dos idiomas pero a partir de ahora si queréis que sea más cómodo para vosotros darle al idioma en el que queráis leerlo.


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Tengo intolerancia a los falsos y mentirosos

Tengo intolerancia a las mentiras y a las tonterías. Este tipo de alergia no sé si se cura, como mucho me recetaran una crema para qué piqué menos.

Dos veces hoy, dos veces he sido incapaz de callarme cuando algo ha sido injusto o mentira.
Dos veces he dejado a la gente en evidencia puesto que yo llevaba toda la razón, y dos veces he dejado salir estos impulsos destructivos que te van dejando sola sin controlarlos en ningún momento, dándole rienda suelta para que no me corroan por dentro. Me queda tanto camino.


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Ver “Dos veces hoy” en YouTube


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Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad


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Y lo hice todo

El vacío que siento es tan enorme que tengo miedo de volver a casa y terminar con mi vida. 

Hoy he seguido los pasos que debo a hacer para mejorar, pero esta depresión tan enorme no me deja libre ni por un segundo.

Puse la alarme a las 6 para comenzar a andar, pues me suelo despertar a esa hora y la tranquilidad y el silencio de la mañana me relaja. pero  seguí durmiendo durante media hora más , al despertar media hora después pensé en lo que mi doctora me  había dicho en la sesión anterior. Reconoci mis pensamientos, acepte mis emociones y sentimientos  e intenté luchar contra mi deseo de estar en la cama todo el día, deseo que produce mi enfermedad y no mi yo real, y  que además me haría sentir peor después por no haber sido capaz de cumplir mi objetivo.

Me vestí lo más rápido, para evitar un cambio de opinión y salí a la calle. Tomé camino hacia la Alhambra que era mi destino previamente decidido.

¿Que sucedió?, todo lo contrario lo que yo esperaba. Yo continuamente repito que no puedo estar con gente a no ser que me los encuentre de forma inesperada, que llevo más de 2 años sin quedar con nadie y si quedo faltó aunque sea mi mejor amiga.
Y hasta había olvidado la razón de porqué esto sucede, y la razón es muy simple y muy fuerte a la vez: a mí que me encantaba observar la gente, ahora me produce un tremendo vacío el ver la diferencia entre sus caras de expectación e ilusión , sus conversaciones, sus vidas o ganas de vivir y la diferencia tan grande con el vacío interior y la imposibilidad de disfrutar que yo siento

Me veo como una estatua, parada, la gente pasa junto a mí hasta incluso alguien se acerca, me toca y se hace una foto conmigo, pero yo sigo inmóvil, sin vida. 

Y entonces dejo de sentirme personas y el sentido de la vida  pierde  completamente su razón de ser y vuelven las ganas de irme al lugar que yo siento me pertenece ‘un mundo llamado muerte‘.

Realice meditación, escribí, intenté observar las plantas. el suelo. los colores, caminé, vivir el aquí y él ahora sin fijarme en la gente, tres horas intentando que mi mente se calmará pero todo terminó de nuevo en urgencias. Esta vez para pedir ayuda.


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Ver “Conoce la enfermedad mental: Trastorno Límite de la Personalidad” en YouTube


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De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad


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Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

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