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Otro día más en mi vida

De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

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Qué significa el trastorno límite de personalidad en mi vida

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

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Borderline. Lo que llevo de dia

Sabéis lo que es un borderline o persona con TLP?
Que te sientes en una terraza con tu madre porque te ha dado una crisis y busques una esquina para que la perra moleste lo menos posible. Que la perra no ladre ningún momento y diga un solo un ¡au! para que le des algo de la tapa y con todo eso le digo ¡callate!

Y que un idiota que está en la otra punta se levante te diga que por favor que le molesta ruido de la peraa que si la podemos callar, cuando no ha ladrado.
Un borderline como yo se levanta, habla con el camarero y se lo cuenta ydecirle que me voy puesto que ya no me encuentro a agusto puesto que unas personas me han dicho que mi perro molesta cuando es una terraza abierta perros y el camarero a pesar de decirme que me quede y se vaya el si les molesta el ruido, me levanto, me voy hacia ellos y les digo qu me voy por porque no me encuentro agusto con ellos allí aunque creo que deberían irse ellos pues ahi hay gente que hace muchísimo más ruido que mi perra. Y solo deseo que cuando termine sus estudios, haga sus master y se vayas al extranjero no lr diagnostiquen una enfermedad mental en la que no puedes controlarte y además te diga que un perro te ayuda a salir adelante y que venga un borde a joderte sin razón.

Eso es un borderline, alguien que no se controla. Y eso soy yo ahora. Y muchas cosas, esto es algo super light,

Ikea horas necesitas tomarte un montón de pastillas son por echarte porque sientes una vida que la calma está alguna manera o te lleva adónde ya sabes lo único a venir lleva todo, a la muerte.

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Trastorno Límite de personalidad

A mis 46 años y con 2 años de médico tras médico por una depresión severa he sido diagnosticada con este trastorno que a mi doctora le gusta más llamarlo trastorno de intensidad emocional.

Ahora mismo aún no lo asimilo y no puedo escribir mucho sobre lo que significa aunque ya lo he hecho en algún post. Tengo un contrato de confidencialidad por lo que no puedo contar nada de lo que suceda en las sesiones pero creo que eso no indica que una redacción sobre mí no la pueda publicar puesto que no esté invadiendo la privacidad de nadie, solo la mía, la público en el siguiente post.

En shock

Estoy en shock. Ya tenía bastante y ahora más. Mi mente es incapaz de resistir más. Deseo tener un dia normal donde el sin sentido y la idea de muerte no exista. Sólo un dia. Pero parece ser que la energia cósmica positiva toma otras direcciones.

by Dream’EsDreams’Espe

“Mi vida como en un teatro” , leído por mí

I will be with you

As you lately you can see, I am write less, overall to my followers in English.

Right now I am in a complex process of transition in which I really don’t know what path take and thid means that I don’t know neither what I want nor where I go nor whether for better equal or worse for which my mind is blocked.
As soon as I find my way, I will write again every day, to help me to summarize my daily life and analyze myself and I will try to translate it into English as always, with some minor or major mistakes, but I think it is understandable.


If it is not tomorrow, it will be on Monday. I will start it because my life in one direction or another is going to take a change and I want to share it with all of you, if it is bad to vent and help me, and if it is good to share and help you.

a greeting


Cómo podéis comprobar últimamente escribo un poco menos a mis seguidores que le en inglés. Ahora mismo estoy en proceso de transición en el que realmente me sé que soy ni lo que quiero ni a dónde voy ni si para mejor igual o peor por lo cual mi mente está bloqueada.

En cuanto mínimamente encuentre mi camino volveré a escribir cada día ya que me ayuda hacer un resumen de mi día a día y analizar me y lo intentaré traducir al inglés como siempre, con algunas pequeñas o grandes faltas pero creo que entendible.

Si no es mañana el lunes empiezo, porque mi vida en un sentido o en otro va a tomar un cambio y quiero compartirlo con todos vosotros, si es malo para desahogarme y que me ayudáis, y si es bueno para compartirlo y ayudaros. Un saludo

Carta a mi doctora y a vosotros 

Entenderme, necesito curarme yo sola y hacerme un reto yo sola o morir yo sola sin que nadie me vigile. por favor que me pongáis las cosas difíciles aunque yo no cumpla las normas por si acaso vuelvo con vida y necesito cobrar una baja para poder sobrevivir, no por mí y por mis hijos aunque no me quiera una ahora. Entenderme estoy en un  límite que me mato ya o me busco la solución  yo sola y ya.  eso va en mis genes de mi enfermedad impulsividad del tomar decisiones que pronto y ahora tomado esta y me siento mejor desde que la he tomado.

Mercedes lo siento mucho, lo intentado pero abandono el grupo y abandonó la medicación y abandonó la vida. díselo a Jesús Thomás, no tengoo su correo. En esta semana intentado suicidarme tres veces y el sábado por la noche y mi familia buscándome por Granada y yo durmiendo con alcohol y un montón de pastillas en un banco en una plaza vacía , sintiendo el silencio, la libertad, la tranquilidad.
 Aunque si es verdad que me tome la dosis justa de pastillas para hacerme daño y no morir por mi familia y todo porque pedí que mi hijo viniera para tener una razón por para vivir y me pusieron muchas pegas.

En  esta semana he insultado a la mitad del pueblo que me quedaba.

Hoy un chico que se ha metido conmigo,no me callado como hacía antes. me he levantado, primero  he preguntado las normas al camarero y después me dirigido hacia él y le he dicho todo lo que tenía que decirle. Y que conste que lo he hecho con media educación y después de eso que he hecho? Beber alcohol y tomarme pastillas. y que hago el resto de días?   si puedo o vendo algo dar un paseo y al resto del días en la cama las 24 horas.

Yo no he nacido para vivir una vida digna, yo he nacido para vivir una vida a tope, intensa, no sintiéndome muerta en vida como estoy y cómo estaré cuando controle mis emociones.

mi familia lo sabe  y está esperando que cualquier día ocurra, lo he hablado muy claro.
NO ME INGRESO porque eso solo significa que refuerzaré la idea al salir de  morir, lo voy a hacer más viendo gente que están mal sin tener absolutamente nada en lo que entretenerme. Me niego totalmente a ingresarme.
Puse mis esperanzas en ti Mercedes y tú no has fallado, soy yo que ya no tengo fuerzas ahora, ni para hacerlo dentro de 6 meses ni en un año. ya es demasiado tarde. Ya no tengo ningún control sobre mí misma y solo tengo un deseo y se llama muerte.

Perdona por las faltas pero es que ni tengo móvil ni ordenador solo una tablet a la cual puedo dictar. Quizás esta semana ediciones Dauro me llame para cambiar mi libro por completo y hacer de él un libro en condiciones con venta en toda España pero ni yo tengo fuerza para hacer presentaciones ni dinero puesto que entraría en la escuela autores en la segunda de sus ediciones, no en la tercera que es ediciones para escritores noveles. Le gusta mi idea. Con todo eso me enseñarían a escribir y no esuna autoedición que te sacar dinero te deja sola. Si me dicen que no, me mata, si me dicen que sí, no tengo dinero así que todo me mata. 

Sólo quiero un veneno si pudieras proporcionarmelo  de forma anónimas me harías feliz en el último momento de mi vida, sino tengo mis medios y esta vez no pararé. Mi madre está aquí delante escuchando esto.

Buscaré un como último recurso un  viaje para este fin de semana o la semana que viene a Santiago.  Bastante lejano para que tenga que andar muchos días. Esta semana me la dedico a desintoxicarme de medicación y de médicos .  iré haciendo el camino poco a poco..  durmiendo bajo arboles y duchandome en rios. si veo que me siente igual pues al menos moriré entre la bonita naturaleza, mejor que en una cama. Yo ya lo hice una vez y sé cómo es pero ahora ni puedo llegar de las primeras para coger sitio en un albergue, ni me puedo pagar un hostal, así que la naturaleza será mi techo y cielo.

Es mi último intento, no quiero ver a más mujeres solas llorando, amargadas, preparadas, depresivas y verme yo reflejada en ellas y no quiero más medicación y no sentirme más muerta en vida.

me voy con mi perra, si no es legal lo que estoy haciendo y luego me quedo sin baja o pensión total para estar muerta no me hace falta la baja, pero me gustaría que me respetara es por si acaso vuelvo viva de y le sirve a la investigación  deses hacer Jesús Tomás sobfe si mejor la medicación o el deporte.

Cuando vuelva, si vuelvo, es decir, si estoy viva iré a veros y hablar.

 ahora mismo necesito escapar, no de vosotros,  de mi vida.

Y NO ME INGRESO. 


Y para terminar

Vivid por vuestros sueños
y nunca los de los demás,
os lo dice alguien que cometió el error,
de no vivir por sacrificar.

Y al final los demás lo notan
tus pocas ganas de luchar
en un mundo que no encajas
ni jamás lo harás.

Y eso a ellos les hace infelices,
porque no te entregas de verdad
tu vida se consume
hasta que la vida de tí se va,
Pues no hemos nacidos para vivir por otros,
sino por nosotros hasta la extremidad,
y de esa forma podemos
entregar lo mejor a los demás.

Esta soy yo ahora y me niego.

Ayer fué un día complicado.

Ayer fuí  un día complicado,  como últimamente, 

a mi depresión y ansiedad que no se curan, se ha unido un diagnóstico que me ha hundido más.  

Trastorno límite de la personalidad. Pondré un par de vídeos para los que no se sepan lo que es , uno en español  y buscaré alguno en ingles.  

Llevo dos o tres intentos de suicidio en dos semanas.  

Esta es mi doctora https://youtu.be/VBDNHpnFI4Q

In English 
Ayer me fuí  junto a una plaza, me senté,  compré alcohol y pastillas , tomandomelas como si fueran gominolas ,  trago de cerveza y una pastilla, hasta que llegué a un límite en el que dije ¡no debes más, para  por favor! por mi familia, no por mí que hubiera seguido hasta terminarla si. Me puse la mochila en la cabeza y dormí un  rato , dándome el aire fresco , con la paz del silencio, con la libertad de poder hacer lo que quiera. 

Pero sabía que mi familia estaba preocupada, por lo que al despertar contra mis deseos íntimos, me hubiera quedado y tomado todas las pastillas. Baje andando tambaleandome debido a los ansiolitico y fuí a casa donde estaban todos en la calle desesperados. Este es un día tantos más.

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