Diary: Mientras sigo esperando un milagro.

Reflexión sobre este tiempo.

Me agote de tanto luchar, de tanto intentar encontrar trabajo, de tanto buscar el amor verdadero, de intentar tener un círculo a mi alrededor que me permitiera desarrollarme. y de intentar educar a mis hijos.

 

Mi vida durante los últimos años se había convertido en una búsqueda de la felicidad y por momentos hasta lo conseguí. Conocí a gente interesante que si no hubiera sido por mi valor nunca hubiera estado cerca de ellos, conseguí subir montañas cuando mi fuerza física es mínima y he conseguido muchas cosas que jamás hubiera imaginado, pero siempre han sido pasajeras.

A pesar de que siempre deseado ser una mujer aventurera, mis aventuras eran tan pequeñas, tenía tantas limitaciones por el dinero, los hijos, el trabajo, que sólo era un intento de llegar, so3lo ponía la mano para tocar lo que deseaba y después tenía que bajar o me hacían bajar a la fuerza.

 

De los hombres he conseguido qué se ilusióaran conmigo y hasta lo confundieran con amor,  pero era sólo atracción. De todas formas he aprendido, he disfrutado mucho con ellos y vivido experiencias que yo sola no lo hubiera hecho. Mi error era siempte enamorarme hasta la locura y claro, cuándo vives lejos,tienes unos hijos complicados, una situación familiar no favorable, ante el más mínimo problema y la falta de amor, me dejaban sola.

Desde la famosa crisis, mi trabajo ha ido y ha venido continuamente, hubo temporadas en las que he estado totalmente desempleada y a la vez multiocupada rellenando currículos en todos los idiomas, en todos los lugares, realizando cursos para formarme, y otras,  en las que he tenido tres trabajos que he  llevarlo a cabo sin tiempo casi de comer, ni de dormir, ni de atender hacen mis hijos.

Siempre inestabilidad, siempre buscar algo que no llegaba a tenerlo del todo o se me escapaba de las manos, siempre buscando, siempre deseando, nunca siendo mío.

Durante este mismo periodo me ha vuelto a suceder todo, tenía un trabajo que creía que era estable y dentro de 5 días vuelvo a estar parada, creía que estaba esperando a que mi amor mejorará para que pudiéramos vivir compasión nuestra relación y me vuelve a dejar por otra persona coma y esta vez estoy convencida de que es el hombre de mi vida.

Los hechos  se repiten una y otra vez.

Y me fui viniendo abajo, poco a poco, al principio sólo fingía, bailaba, salía, perola tristeza iba creciendo dentro de mí, pensando y para qué, y cuando, y cómo y otra vez.

Hasta que llegó el momento en el que mi mente dijo “stop”, ni un solo problema más.

Y ahí empezó esta enorme profunda pesadilla que aún continúa  llamada depresión con ansiedad en una persona impaciente, impulsiva, con labilidad emocional.

Yo lo llamo, fracaso más fracaso, más fracaso,más no puedo más, necesito descansar, o necesito parar porque ya dejó de tener sentido la lucha. Se llama desilusión,  desesperanza, agotamiento,  incredibilidad. 

Y dicen que esto pasará, y dice que todo volverá a ser como antes. Yo no quiero volver a ser como antes., no quiero volver a ser normal, eso me llevó a esta enfermedad. Y si la solución es intentarlo, cambiar, buscar caminos, es lo que llevo haciendo toda mi vida. Entonces ¿soy normal vuelvo a intentarlo para volver a fracasar, para volver a caer? o ¿me quedo parada esperando?

En estos momentos,que parece que ligeramente por momentos abre un poquito los ojos de la ilusión, si pudiera, recorrería otros países, conocería otras culturas, incluso me quedaría  un tiempo para volver a comenzar desde otro lugar y con otras circunstancias diferentes donde me encuentre a mí misma.

Pero como siempre la realidad se impone, o me falta de valor para llevar esto a cabo, cuando mi bolsillo ya no pesa nada, y no puedo viajar sola dejando aquí a mi familia, y mi familia no desea venir.

Ese es el motivo, por el que sigo sin salir, por el que no reacciono, además de que la enfermedad sigue latiendo cada día, estoy entre la duda de realizar un cambio total o acabar con mi vida, mientras tanto, sólo espero.

Pero volver a la vida de antes, Nunca, Jamás. Quizás para otras personas con otras expectativas sea vida, par mi, es estar muerta en vida.

Para volver, prefiero quedarme en casa, con mi mundo imaginario, esperando a que ocurra el milagro en el que nunca creí, porque es esfuerzo, la lucha, la experiencia me ha demostrado que no.

Written by Espe P. 

28/08/2016

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