El vacío que siento es tan enorme que tengo miedo de volver a casa y terminar con mi vida. 

Hoy he seguido los pasos que debo a hacer para mejorar, pero esta depresión tan enorme no me deja libre ni por un segundo.

Puse la alarme a las 6 para comenzar a andar, pues me suelo despertar a esa hora y la tranquilidad y el silencio de la mañana me relaja. pero  seguí durmiendo durante media hora más , al despertar media hora después pensé en lo que mi doctora me  había dicho en la sesión anterior. Reconoci mis pensamientos, acepte mis emociones y sentimientos  e intenté luchar contra mi deseo de estar en la cama todo el día, deseo que produce mi enfermedad y no mi yo real, y  que además me haría sentir peor después por no haber sido capaz de cumplir mi objetivo.

Me vestí lo más rápido, para evitar un cambio de opinión y salí a la calle. Tomé camino hacia la Alhambra que era mi destino previamente decidido.

¿Que sucedió?, todo lo contrario lo que yo esperaba. Yo continuamente repito que no puedo estar con gente a no ser que me los encuentre de forma inesperada, que llevo más de 2 años sin quedar con nadie y si quedo faltó aunque sea mi mejor amiga.
Y hasta había olvidado la razón de porqué esto sucede, y la razón es muy simple y muy fuerte a la vez: a mí que me encantaba observar la gente, ahora me produce un tremendo vacío el ver la diferencia entre sus caras de expectación e ilusión , sus conversaciones, sus vidas o ganas de vivir y la diferencia tan grande con el vacío interior y la imposibilidad de disfrutar que yo siento

Me veo como una estatua, parada, la gente pasa junto a mí hasta incluso alguien se acerca, me toca y se hace una foto conmigo, pero yo sigo inmóvil, sin vida. 

Y entonces dejo de sentirme personas y el sentido de la vida  pierde  completamente su razón de ser y vuelven las ganas de irme al lugar que yo siento me pertenece ‘un mundo llamado muerte‘.

Realice meditación, escribí, intenté observar las plantas. el suelo. los colores, caminé, vivir el aquí y él ahora sin fijarme en la gente, tres horas intentando que mi mente se calmará pero todo terminó de nuevo en urgencias. Esta vez para pedir ayuda.

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