Todas las entradas por Dreams'Espe

Struggling and dreaming

Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Anuncios

Y lo hice todo

El vacío que siento es tan enorme que tengo miedo de volver a casa y terminar con mi vida. 

Hoy he seguido los pasos que debo a hacer para mejorar, pero esta depresión tan enorme no me deja libre ni por un segundo.

Puse la alarme a las 6 para comenzar a andar, pues me suelo despertar a esa hora y la tranquilidad y el silencio de la mañana me relaja. pero  seguí durmiendo durante media hora más , al despertar media hora después pensé en lo que mi doctora me  había dicho en la sesión anterior. Reconoci mis pensamientos, acepte mis emociones y sentimientos  e intenté luchar contra mi deseo de estar en la cama todo el día, deseo que produce mi enfermedad y no mi yo real, y  que además me haría sentir peor después por no haber sido capaz de cumplir mi objetivo.

Me vestí lo más rápido, para evitar un cambio de opinión y salí a la calle. Tomé camino hacia la Alhambra que era mi destino previamente decidido.

¿Que sucedió?, todo lo contrario lo que yo esperaba. Yo continuamente repito que no puedo estar con gente a no ser que me los encuentre de forma inesperada, que llevo más de 2 años sin quedar con nadie y si quedo faltó aunque sea mi mejor amiga.
Y hasta había olvidado la razón de porqué esto sucede, y la razón es muy simple y muy fuerte a la vez: a mí que me encantaba observar la gente, ahora me produce un tremendo vacío el ver la diferencia entre sus caras de expectación e ilusión , sus conversaciones, sus vidas o ganas de vivir y la diferencia tan grande con el vacío interior y la imposibilidad de disfrutar que yo siento

Me veo como una estatua, parada, la gente pasa junto a mí hasta incluso alguien se acerca, me toca y se hace una foto conmigo, pero yo sigo inmóvil, sin vida. 

Y entonces dejo de sentirme personas y el sentido de la vida  pierde  completamente su razón de ser y vuelven las ganas de irme al lugar que yo siento me pertenece ‘un mundo llamado muerte‘.

Realice meditación, escribí, intenté observar las plantas. el suelo. los colores, caminé, vivir el aquí y él ahora sin fijarme en la gente, tres horas intentando que mi mente se calmará pero todo terminó de nuevo en urgencias. Esta vez para pedir ayuda.

Ver “Conoce la enfermedad mental: Trastorno Límite de la Personalidad” en YouTube

Otro día más en mi vida

De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Qué significa el trastorno límite de personalidad en mi vida

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Borderline. Lo que llevo de dia

Sabéis lo que es un borderline o persona con TLP?
Que te sientes en una terraza con tu madre porque te ha dado una crisis y busques una esquina para que la perra moleste lo menos posible. Que la perra no ladre ningún momento y diga un solo un ¡au! para que le des algo de la tapa y con todo eso le digo ¡callate!

Y que un idiota que está en la otra punta se levante te diga que por favor que le molesta ruido de la peraa que si la podemos callar, cuando no ha ladrado.
Un borderline como yo se levanta, habla con el camarero y se lo cuenta ydecirle que me voy puesto que ya no me encuentro a agusto puesto que unas personas me han dicho que mi perro molesta cuando es una terraza abierta perros y el camarero a pesar de decirme que me quede y se vaya el si les molesta el ruido, me levanto, me voy hacia ellos y les digo qu me voy por porque no me encuentro agusto con ellos allí aunque creo que deberían irse ellos pues ahi hay gente que hace muchísimo más ruido que mi perra. Y solo deseo que cuando termine sus estudios, haga sus master y se vayas al extranjero no lr diagnostiquen una enfermedad mental en la que no puedes controlarte y además te diga que un perro te ayuda a salir adelante y que venga un borde a joderte sin razón.

Eso es un borderline, alguien que no se controla. Y eso soy yo ahora. Y muchas cosas, esto es algo super light,

Ikea horas necesitas tomarte un montón de pastillas son por echarte porque sientes una vida que la calma está alguna manera o te lleva adónde ya sabes lo único a venir lleva todo, a la muerte.

Más en mi paginas trastorno de la personalidad

Trastorno Límite de personalidad

A mis 46 años y con 2 años de médico tras médico por una depresión severa he sido diagnosticada con este trastorno que a mi doctora le gusta más llamarlo trastorno de intensidad emocional.

Ahora mismo aún no lo asimilo y no puedo escribir mucho sobre lo que significa aunque ya lo he hecho en algún post. Tengo un contrato de confidencialidad por lo que no puedo contar nada de lo que suceda en las sesiones pero creo que eso no indica que una redacción sobre mí no la pueda publicar puesto que no esté invadiendo la privacidad de nadie, solo la mía, la público en el siguiente post.

En shock

Estoy en shock. Ya tenía bastante y ahora más. Mi mente es incapaz de resistir más. Deseo tener un dia normal donde el sin sentido y la idea de muerte no exista. Sólo un dia. Pero parece ser que la energia cósmica positiva toma otras direcciones.

by Dream’EsDreams’Espe

“Mi vida como en un teatro” , leído por mí

I will be with you

As you lately you can see, I am write less, overall to my followers in English.

Right now I am in a complex process of transition in which I really don’t know what path take and thid means that I don’t know neither what I want nor where I go nor whether for better equal or worse for which my mind is blocked.
As soon as I find my way, I will write again every day, to help me to summarize my daily life and analyze myself and I will try to translate it into English as always, with some minor or major mistakes, but I think it is understandable.


If it is not tomorrow, it will be on Monday. I will start it because my life in one direction or another is going to take a change and I want to share it with all of you, if it is bad to vent and help me, and if it is good to share and help you.

a greeting


Cómo podéis comprobar últimamente escribo un poco menos a mis seguidores que le en inglés. Ahora mismo estoy en proceso de transición en el que realmente me sé que soy ni lo que quiero ni a dónde voy ni si para mejor igual o peor por lo cual mi mente está bloqueada.

En cuanto mínimamente encuentre mi camino volveré a escribir cada día ya que me ayuda hacer un resumen de mi día a día y analizar me y lo intentaré traducir al inglés como siempre, con algunas pequeñas o grandes faltas pero creo que entendible.

Si no es mañana el lunes empiezo, porque mi vida en un sentido o en otro va a tomar un cambio y quiero compartirlo con todos vosotros, si es malo para desahogarme y que me ayudáis, y si es bueno para compartirlo y ayudaros. Un saludo