Mi dolor en palabras.
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Ingenuidad

Leedlo y no os lo tomes por lo trágico sino por el sentido del humor, para mí vida o muerte es como pedirse un helado de nata o chocolate. Hay gustos. Y sabes que quiero romper con el tabú de estos síntomas o si quieres leerlo y disfrutarlo con humor.
Café, tarta de tiramisu, que digo yo que para morir que más da estar gorda o no.  
Que ingenuidad de algunas personas, por mucho que hayan estudiado, últimamente me estoy convirtiendo en alguien irónico a pesar de mi educación. Anecdotas de ayer:
1. Le digo a la enfermera ¿pero con estos pelos en las piernas y pijama voy a ir al hospital?. Respuesta:”  para morirse qué más te dan los pelos”. Mi respuesta :  ”  nada por eso no me ha importado morirme así ,pero sé que vosotros me los estais impidiendo bajo mi voluntad y mi llevais a un  lugar público”
2. Llego y me pregunta el médico qué te pasa y le contesto que quiero morirme, así que me busca una solución alternativa a la medicina o me dices dónde puedo comprar veneno o que me lo de el, ya que me han llevado yo la fuerza al hospital sí mi consentimiento. Todo esto yo en una silla de ruedas, con suero con antidoto y tras hacerme un lavado de estómago.

Entonces comienza a hacerme una serie de peguntas para ver si me ingresan o no. Yo que ya voy conociendo el protocolo, a la pregunta de si me hicieron morir digo ¡no! a la de si me gustaría pertenecer a un grupo de mujeres depresivas cómo yo que no se curan yestán tristes y nos contamos nuestras problemas los cuales estoy cansada de contar, le digo:” vale” va y ponen en el informe que estoy ilusionada que poder curarme gracias a ese grupo y no tengo ideas de muerte. Me llevan a casa, busco pastillas que te go por varios sitios de diferentes tratamientos, las junto en una bolsa, las saco de los blister para que todo sea más rapido. Junto cerca de 200. Escondo los blister lara tirarlos cuando nadie me vea, y guardo las pastillas para que de una sola vea me las pueda tomar.  ¡ Que listos los médicos!.
No os peeocupeis, mi madre que no se fia de mi, me vio que abri el armario y que no saque nada, para esconderlo entre los calcerines, y lo desarmo todo hasta que las encontró. Que mi madre de 86 años sea mas lista que un médico y un psiquiatra.
Por cierto estaba en la parte de nuevo libro que estoy intentando escribir a ver si me distraigo pero sólo me salen cosas de estas.

Today I thought about going to the beach,
Blue sea, warm water, white sand, peace.
But again the doubts,
To fear to take one step more,
The 20 € of the bus,
The books that I have to sell to get 20 €.

Two years ago, I would have jumped up from the bed and would have taken my backpack,
Now I’m still in bed even though I make plans from time to time.

By Espe

1. Ayer fué un día complicado.

Ayer  fué  un día complicado,  como últimamente, a mi depresión y ansiedad que no se curan, se ha unido un diagnóstico que me ha hundido más.  

Trastorno límite de la personalidad. Pondré un par de vídeos para los que no se sepan lo que es , uno en español  y buscaré alguno en ingles.  

Llevo dos o tres intentos de suicidio en dos semanas.  

Esta es mi doctora https://youtu.be/VBDNHpnFI4Q

Ayer me fuí  junto a una plaza, me senté,  compré alcohol y pastillas , tomandomelas como si fueran gominolas ,  trago de cerveza y una pastilla, hasta que llegué a un límite en el que dije ¡no debes más, para  por favor! por mi familia, no por mí que hubiera seguido hasta terminarla si. Me puse la mochila en la cabeza y dormí un  rato , dándome el aire fresco , con la paz del silencio, con la libertad de poder hacer lo que quiera. 

Pero sabía que mi familia estaba preocupada, por lo que al despertar contra mis deseos íntimos, me hubiera quedado y tomado todas las pastillas. Baje andando tambaleandome debido a los ansiolitico y fuí a casa donde estaban todos en la calle desesperados. Este es un día tantos más.

1. Yesterday it was a complicated day

Yesterday it was a complicated day, as of lately. My depression and anxiety that are not cured, has joined a diagnosis that has sunk me more. Borderline personality disorder.

I have had two or three suicide attempts in two weeks. Yesterday I went to a square and I sat down, with alcohol and pills,  Itake them as if they were candies, I  was swallowing beer and taking  pills, until I reached a limit where I said to me ‘no more, please’ For my family, not for me that I would have followed until I finished them. I put the backpack on my head and slept for a while, giving me the fresh air, with the peace of silence, with the freedom of being able to do what I want. But I knew that my family was worried, so I upon awakening against my inner desires, I would have stayed and taken all the pills. I walked down staggering because of the anxiolytics and I went home where everyone was desperate on the street.
This is a day so many more.

¿Alguien  se cambia por mí?

Me despierto a las 5 p , por decir algo ya que apenas he dormido y desde esa hora pienso en levantarme para irme a andar junto a mi perra . Lo dejo pasar un rato y otro y otro más, ¿total para que? , y llegan las 11 de ahí no ha sido capaz de levantarme.
Desayuno y como no puedo hacer nada, ya ni estudiar inglés, pues paso la mañana durmiendo, despertándome e intentando volverme a dormir porque el pensar me vuelve loca y me lleva a pensamientos destructivos, intento leer y se me cierran los ojos, me siento mal por no haber ido a andar y ya he probado con muchas actividades y no he sido capaz de ir en ní el primer día con lo cual, ni puedo bajar a comprar comida pues me provoca ansiedad, ¿qué hago? Intentar dormir para que el día se pase lo antes posible y así queda un día menos de vida.
Sólo limpio, leo algo en internet e intento ganar dinero pero ya son las rebajas y ya no he vendo nada de segunda mano y así llega al mediodía.
Veo un apartamento en Internet con un dormitorio a buen precio y pienso que sería mejor que esté porque así mi madre podría dormir en una habitación aparte o mi hijo cuando venga y no todos juntos en el salón, le doy a contactar y a los 10 minutos me llamo una chica de una inmobiliaria y su primera pregunta es ¿tienes una nómina? Y le explicó que no, pero tengo una baja y en tres meses me pasan la pensionista. Su respuesta rápida fue “los propietarios quieren alguien que solvencia así que buenos días adiós”. ¿Cómo me siento después de tanto estudiar, tanto luchar, de tanto hacer cursos, y que ni siquiera me des la oportunidad de poder alquilar pequeña estudio? y esta respuesta no es la primera que recibo sobre este mismo tema.
Me siento que ya no sirvo para nada y eso me lleva otra vez a volver a pensar ¿ Para qué? Si ya no sirves para nada, porque vivir así, si todo el tu vida está mal y no puedes cambiarlo. 
Al rato llaman del hospital diciéndome que el psiquiatra me va a llamar para ajustar una medicación y como ayer tuvo un encuentro con él no excesivamente agradable , me da un ataque de ansiedad , me pongo nerviosa, le pida mi madre que nos vayamos a la calle dejo el teléfono en el casa, y sintiendo fatal porque creo que ya no voy a volver a ser capaz ni de hablar con él ni de ir a la consulta, ya que me genera una ansiedad como me generan muchas otras cosas y él es mi médico y tiene que verme antes o después y más bien antes y urgente.
As llegar de la calle mi madre recibe una llamada de mi psicóloga y yo pensando que ser psiquiatra empiezan moverme diciendo no no no no que no me lo pasé ya ella ya me dice que es mi psicóloga entonces me lo da y la psicóloga por teléfono me tiene que hacer una terapia para que yo me relaje, respire y me hace terapia por teléfono por la simple tontería de pensar que era psiquiatra.

Me tomo me medicación y sigo durmiendo en la cama, ya que cualquier actividad o conversación causa un remolino en mi, y si es un poco más fuerte me lleva aI punto ingreso o a un intento o a ideas de suicidio que siempre me acompañan. ¿ Alguien se cambia por mí?.
Y por la tarde , esos por los que lucha son cada vez que las tentaciones vienen y dices “hasta aquí”, no puedo dejarlos solos,y por ellos y para ellos estoy levantas y hacer terapia y vas médico tras médico y tomas medicación sin parar.
Por la tarde te hunden hasta el centro de la Tierra y ahí me quedo, ardiendo entre las piedras quemadas como yo.

Let go a try

In the post that I put, it does not matter so much the content, but also, but above all, it imports the image so that people can read it or give it to me like point of fact I’m going to leave this post without a picture today to see how many likes and visits it gets and tomorrow I will put the same post with a wonderful image. Do you think there will be a difference?. 

This has the photo 

Vamos a probar

En los post que pongo no importa tanto el contenido, aunque también pero sobre todo importa la imagen para que la gente entra leerlo o le dé a me gusta punto de hecho voy a dejar hoy este post sin imagen a ver cuántos me gusta os tengo y cuántas visitas y mañana pondré el mismo con una imagen maravillosa. ¿Crees que habrá diferencia?

Esta va con foto

Let go a try

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