Today I thought about going to the beach,
Blue sea, warm water, white sand, peace.
But again the doubts,
To fear to take one step more,
The 20 € of the bus,
The books that I have to sell to get 20 €.

Two years ago, I would have jumped up from the bed and would have taken my backpack,
Now I’m still in bed even though I make plans from time to time.

By Espe

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¿Alguien  se cambia por mí?

Me despierto a las 5 p , por decir algo ya que apenas he dormido y desde esa hora pienso en levantarme para irme a andar junto a mi perra . Lo dejo pasar un rato y otro y otro más, ¿total para que? , y llegan las 11 de ahí no ha sido capaz de levantarme.
Desayuno y como no puedo hacer nada, ya ni estudiar inglés, pues paso la mañana durmiendo, despertándome e intentando volverme a dormir porque el pensar me vuelve loca y me lleva a pensamientos destructivos, intento leer y se me cierran los ojos, me siento mal por no haber ido a andar y ya he probado con muchas actividades y no he sido capaz de ir en ní el primer día con lo cual, ni puedo bajar a comprar comida pues me provoca ansiedad, ¿qué hago? Intentar dormir para que el día se pase lo antes posible y así queda un día menos de vida.
Sólo limpio, leo algo en internet e intento ganar dinero pero ya son las rebajas y ya no he vendo nada de segunda mano y así llega al mediodía.
Veo un apartamento en Internet con un dormitorio a buen precio y pienso que sería mejor que esté porque así mi madre podría dormir en una habitación aparte o mi hijo cuando venga y no todos juntos en el salón, le doy a contactar y a los 10 minutos me llamo una chica de una inmobiliaria y su primera pregunta es ¿tienes una nómina? Y le explicó que no, pero tengo una baja y en tres meses me pasan la pensionista. Su respuesta rápida fue “los propietarios quieren alguien que solvencia así que buenos días adiós”. ¿Cómo me siento después de tanto estudiar, tanto luchar, de tanto hacer cursos, y que ni siquiera me des la oportunidad de poder alquilar pequeña estudio? y esta respuesta no es la primera que recibo sobre este mismo tema.
Me siento que ya no sirvo para nada y eso me lleva otra vez a volver a pensar ¿ Para qué? Si ya no sirves para nada, porque vivir así, si todo el tu vida está mal y no puedes cambiarlo. 
Al rato llaman del hospital diciéndome que el psiquiatra me va a llamar para ajustar una medicación y como ayer tuvo un encuentro con él no excesivamente agradable , me da un ataque de ansiedad , me pongo nerviosa, le pida mi madre que nos vayamos a la calle dejo el teléfono en el casa, y sintiendo fatal porque creo que ya no voy a volver a ser capaz ni de hablar con él ni de ir a la consulta, ya que me genera una ansiedad como me generan muchas otras cosas y él es mi médico y tiene que verme antes o después y más bien antes y urgente.
As llegar de la calle mi madre recibe una llamada de mi psicóloga y yo pensando que ser psiquiatra empiezan moverme diciendo no no no no que no me lo pasé ya ella ya me dice que es mi psicóloga entonces me lo da y la psicóloga por teléfono me tiene que hacer una terapia para que yo me relaje, respire y me hace terapia por teléfono por la simple tontería de pensar que era psiquiatra.

Me tomo me medicación y sigo durmiendo en la cama, ya que cualquier actividad o conversación causa un remolino en mi, y si es un poco más fuerte me lleva aI punto ingreso o a un intento o a ideas de suicidio que siempre me acompañan. ¿ Alguien se cambia por mí?.
Y por la tarde , esos por los que lucha son cada vez que las tentaciones vienen y dices “hasta aquí”, no puedo dejarlos solos,y por ellos y para ellos estoy levantas y hacer terapia y vas médico tras médico y tomas medicación sin parar.
Por la tarde te hunden hasta el centro de la Tierra y ahí me quedo, ardiendo entre las piedras quemadas como yo.

Conversación con un amigo

Resumen de mi respuesta a mi amigo José sobre mi libro es como un postulado de intenciones futuras y explicaciones sobre el libro”

José, tengo 600 postos y algunos mucho más largos que los que he puesto en el libro pero los más trágicos los he quitado y no he querido poner más porque creo que cada uno representa un sentimiento y podría hacerlo de 600 páginas porque están escritas pero no le encuentro sentido para mi intención.

Por otrplado ya sabes si no tienes una editorial, unido a la urgencia de buscar dinero sin dar tiempo a buscarla y sin poder pagarlas para que te mejoren el libro, hacen que el imprimirlo cuesta mucho y es lo que me ha hecho venderlos a eseprecio y si sumaba más páginas, más costaba, después con el tiempo he ido aprendiendo a buscarme formas de hacerlo un pocomás barato pero ya había vendido algunos a 13 € y me parecía injusto cambiarlo por ahora, a no ser que lo cambiara todo.

Y además no quiero meter a nadie dentro del libro son sentimientos, no son hechos. Los hechos me los guardo para no hacer daño a los que están a mi alrededor, y eso lo dicen la portada.

Para mí es como un diccionario que usas para ver cada momento de la depresión lo que puede sentir eidentificarte con él, como una guía para que la familia lo entienda desde el punto de vista del enfermo, no del médico. Entonces  repetir sería cansado aunque sea con otras palabras.

Y sabes si sigo viva algún día me haré famosa porque voy a romper muchos estigmas y tabús, si me sale la fuerza que como tú dices yo tenía,

Ahora está saliendo en otra dirección, en cambiar cosas, y fallaré y será ensayo y error, pero al final como te digo, si sigo viva lo haré , y se hablará de mí y seré un punto de referencia porque me niego a sufrir en silencio, ya bastante lo he hecho, con eso no se consigue cambiar nada. 

Y también quiero aprender a escribir  pero escribir para romper moldes y para transmitir emociones que de eso tengo de sobra.

Olor a mar

Maletas, maleteros y coches, Granada se va quedando vacía,
asientos libres en las terrazas y bancos libres en los jardines.
Chanclas, pantalones cortos e ilusiones en la mirada,
nuevos destinos, planes, y algúnka que otra mirada de decepción.

Granada está distinta y aunque desde aquí no puedo oler la sal del mar
y no puedo ver su color azul, lo intuyo.
Lo intuyo mirando a los ojos de la gente.
Y en mí, en mí también hay algo de mar, los remolinos,
las tormentas de alta mar que hacen temblar a los barcos,
y algún que otro tronco que se hunde hasta el fondo del mar
formando ya parte del para el resto de la vida

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

otro impulso que controlar

Sentada en el lugar más céntrico de Granada a las 7,30 de la mañana, no me gusta el bullicio pero hay pocos bares abierto y llevo ya dos horas en la calle. Hoy ya he conseguido un pequeño reto, Salir a andar temprano pero la tensión de ayer sigue dentro de mí. Ayer fué un día intenso, demasiado y siento culpa, rabia, agradecimiento, sensaciones  de tener que decir las cosas bien claras a algún médico y no es precisamente a mi psicóloga que ayer se esforzó al máximo en ayer ya darme, pero como dije en el anterior posterior tengo intolerancia a las mentiras e injusticias y ayer con todo lo que yo llevaba pasado en la mañana me sentí injustamente tratada por un doctor que olvidó lo que yo había hablado con él por la mañana y por la tarde al verme me trató con desprecio echándome cosas en cara que justo habíamos acordado por la mañana y él se había olvidado. Yo te reconozco que los médicos tienen muchos pacientes y poco tiempo y son humanos, pero la necesidad tan grande que tengo de no aguantar una injusticia más, al llevar toda  la vida aguantando las y callando me por no crear problemas,  me hace sentir un fuego dentro de mí que me va quemando. Lo deje pasar atrás consejos de un familiar pero me saben pródigo con la necesidad de ponerme delante de esa persona y explicarle que el desprecio que ayer tuvo hacia mí es debido a un error suyo no mío. Pero estoy intentando mejorar , intentando controlar mis impulsos,  he pedido cambio de Psiquiatría y tengo que poner todos los motivos por los cuales quedarán a su jefe y te preguntarán entonces os he mandado es mucho más efectivo que mi presencia delante de él y simplemente me llame piense, esta impulsiva no sea de controlarse.  pero mucho todavía mucho para salir a caminar a veces lo consigo y a veces no, lucho  por no decir todo lo que pienso de forma impulsiva haciendo daño o no diciéndolo de la forma correcta, haciendo creer a los demás que estoy loca cuando en realidad estoy enferma, pero no lo pasé perfectamente lo que digo y lo que digo es verdad.  tengo depresión , tengo ansiedad , tengo una serie de problemas familiares económicos bastante importante , tengo razón no límite de personalidad y era mismo para mí la vida es un verdadero hicieron el cielo pegando saltos para no quemarme pero a veces caigo en el fuego.

By Dream’Espe

Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

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