Archivo de la etiqueta: ansiedad

Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Anuncios

Otro día más en mi vida

De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Qué significa el trastorno límite de personalidad en mi vida

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

En shock

Estoy en shock. Ya tenía bastante y ahora más. Mi mente es incapaz de resistir más. Deseo tener un dia normal donde el sin sentido y la idea de muerte no exista. Sólo un dia. Pero parece ser que la energia cósmica positiva toma otras direcciones.

by Dream’EsDreams’Espe

Toda again ~ hoy otra vez

Today I have again felt disappointmented,
the lack of goals,
to see that what you most want is still not understood.

After a day in which I have behaved like someone “average normal”, I have had an afternoon of hellish struggle.

Hoy de nuevo las decepciones,
la falta de objetivos,
el ver que lo que más quieres sigue sin entender.


Despues de un dia en el que me he comportado como alguien “medio normal”, una tarde de lucha infernal.

Put on my skin ~  ponerse en mi piel

If someone were to put on my skin for a single day,
I very much doubt that it could resist,
Not the 2 years that I carry and the ones that remain but 24 hours, with its 60 minutes and 60 seconds.

Si alguien se pusiera en mi piel por un solo día,
dudo mucho que pudiera resistir,
no lo 2 años que llevo ya y los que me quedan sino 24 horas, con sus 60 minutos y 60 segundos.

Today I thought about going to the beach,
Blue sea, warm water, white sand, peace.
But again the doubts,
To fear to take one step more,
The 20 € of the bus,
The books that I have to sell to get 20 €.

Two years ago, I would have jumped up from the bed and would have taken my backpack,
Now I’m still in bed even though I make plans from time to time.

By Espe

Ver “Living with depression ~ Viviendo con depresión” en YouTube

You can get it in https://www.amazon.com/dp/B06XS8SDSZ

Lo puedes conseguir en https://www.amazon.es/dp/1521439486 

Asking ~ Pidiendo

I identify with graffiti:

  1. I see my child asking for equality, opportunities, understanding.
  2. I see myself asking for peace and tranquility and of course, freedom.

Me identifico con el grafiti:

  1. Veo a mi hijo pidiendo igualdad, oportunidades, entendimiento.
  • Me veo pidiendo paz y tranquilidad y cómo no, libertad. 

  • by Espe Pérez

    El dolor del alma puede llegar a doler

    Hoy algo se ha roto dentro mi,
    no sé que es pero nada bueno,
    una energía negra que tira de mí,
    me llama, me seduce, me pide.
    Me pide a mí entera hasta llegar a doler.