Today I thought about going to the beach,
Blue sea, warm water, white sand, peace.
But again the doubts,
To fear to take one step more,
The 20 € of the bus,
The books that I have to sell to get 20 €.

Two years ago, I would have jumped up from the bed and would have taken my backpack,
Now I’m still in bed even though I make plans from time to time.

By Espe

Advertisements

1. Yesterday it was a complicated day

Yesterday it was a complicated day, as of lately. My depression and anxiety that are not cured, has joined a diagnosis that has sunk me more. Borderline personality disorder.

I have had two or three suicide attempts in two weeks. Yesterday I went to a square and I sat down, with alcohol and pills,  Itake them as if they were candies, I  was swallowing beer and taking  pills, until I reached a limit where I said to me ‘no more, please’ For my family, not for me that I would have followed until I finished them. I put the backpack on my head and slept for a while, giving me the fresh air, with the peace of silence, with the freedom of being able to do what I want. But I knew that my family was worried, so I upon awakening against my inner desires, I would have stayed and taken all the pills. I walked down staggering because of the anxiolytics and I went home where everyone was desperate on the street.
This is a day so many more.

Smeel of the sea

Suitcases, trunks and cars, Granada is going to be empty,Free seating on the terraces and free benches in the garde.

flip flops, shorts and illusions in the lookings

New destinations, plans, and some other lookings of disappointment.
Granada is different and although from here I can not smell the sea salt
And I can not see its blue color, I intuit it.
I sense it by looking into people’s eyes.
And in me, in me there is also something of sea, eddies,
The storms of the high seas that make the ships tremble,
and some object that sinks to the bottom of the sea forming part of the for the rest of life

Do you know what is a borderline person ?

That you sit on a terrace with your mother because it has given you a crisis and look for a corner so that the bitch annoys as little as possible. Let the bitch not bark any time and say a single one! To give you something from the lid and with all that I say shut up!

And that an idiot who is on the other end gets up to tell you ‘please do not bother the noise of the dog if possible’, when she has not barked.
A borderline like me gets up, talks to the waitress to to tell him that I’m leaving because I no longer find myself aggrieved since some people have told me that my dog ​​is annoying when it is an open terrace dog and my dog isn’t annoying. The waiter tells me to stay and if simekne dont want an open terrace it musy go away without annoying others people.
But I go to them and tell them that I’m going because I do not find myself comfortable with them there although I think they should leave the place because there are people who do a lot more noise that my dog. And I just wish that when they finish their studies, do their masters and go abroad, I hope they do not being diagnose from a mental illness in which you can not control and a dog help them to go out, and them an idiot people get that they lost their nervous because someone is joking about them.

That is a borderline, someone who is not able to keep the control contro And that’s me now. And many things more, this is just something super light.
Before this you need to take a lot of pills for kicking you out this memory, because you feel in yor life doesn’t exist calm doesn’t exist anymore and anythink carries you  to death

2. Borderline disorder

At the age of 46 and with 2 years of doctor after doctor for a severe depression I have been diagnosed with this disorder that my doctor likes to call it an emotional intensity disorder. Right now I still do not assimilate it and I can not write much about what it means although I have already done it in some post. I have a confidentiality agreement so I can not say anything about what happens in the sessions but I think that does not indicate that I can writing about me not publish because it is not invading the privacy of anyone, only mine, I the public a part of me in the next post.

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Tengo intolerancia a los falsos y mentirosos

Tengo intolerancia a las mentiras y a las tonterías. Este tipo de alergia no sé si se cura, como mucho me recetaran una crema para qué piqué menos.

Dos veces hoy, dos veces he sido incapaz de callarme cuando algo ha sido injusto o mentira.
Dos veces he dejado a la gente en evidencia puesto que yo llevaba toda la razón, y dos veces he dejado salir estos impulsos destructivos que te van dejando sola sin controlarlos en ningún momento, dándole rienda suelta para que no me corroan por dentro. Me queda tanto camino.

otro impulso que controlar

Sentada en el lugar más céntrico de Granada a las 7,30 de la mañana, no me gusta el bullicio pero hay pocos bares abierto y llevo ya dos horas en la calle. Hoy ya he conseguido un pequeño reto, Salir a andar temprano pero la tensión de ayer sigue dentro de mí. Ayer fué un día intenso, demasiado y siento culpa, rabia, agradecimiento, sensaciones  de tener que decir las cosas bien claras a algún médico y no es precisamente a mi psicóloga que ayer se esforzó al máximo en ayer ya darme, pero como dije en el anterior posterior tengo intolerancia a las mentiras e injusticias y ayer con todo lo que yo llevaba pasado en la mañana me sentí injustamente tratada por un doctor que olvidó lo que yo había hablado con él por la mañana y por la tarde al verme me trató con desprecio echándome cosas en cara que justo habíamos acordado por la mañana y él se había olvidado. Yo te reconozco que los médicos tienen muchos pacientes y poco tiempo y son humanos, pero la necesidad tan grande que tengo de no aguantar una injusticia más, al llevar toda  la vida aguantando las y callando me por no crear problemas,  me hace sentir un fuego dentro de mí que me va quemando. Lo deje pasar atrás consejos de un familiar pero me saben pródigo con la necesidad de ponerme delante de esa persona y explicarle que el desprecio que ayer tuvo hacia mí es debido a un error suyo no mío. Pero estoy intentando mejorar , intentando controlar mis impulsos,  he pedido cambio de Psiquiatría y tengo que poner todos los motivos por los cuales quedarán a su jefe y te preguntarán entonces os he mandado es mucho más efectivo que mi presencia delante de él y simplemente me llame piense, esta impulsiva no sea de controlarse.  pero mucho todavía mucho para salir a caminar a veces lo consigo y a veces no, lucho  por no decir todo lo que pienso de forma impulsiva haciendo daño o no diciéndolo de la forma correcta, haciendo creer a los demás que estoy loca cuando en realidad estoy enferma, pero no lo pasé perfectamente lo que digo y lo que digo es verdad.  tengo depresión , tengo ansiedad , tengo una serie de problemas familiares económicos bastante importante , tengo razón no límite de personalidad y era mismo para mí la vida es un verdadero hicieron el cielo pegando saltos para no quemarme pero a veces caigo en el fuego.

By Dream’Espe