Archivo de la etiqueta: Sentimientos

Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Anuncios

Otro día más en mi vida

De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Qué significa el trastorno límite de personalidad en mi vida

Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Let live for your dreams

Live for your dreams

And never by those of others,

You are told by someone who made the mistake,

Of not living for sacrificing.
And in the end, the others notice,

Your little desire to fight

In a world that does you dont fit

Nor  you will ever do it.
And that makes them unhappy,

Because you do not really give yourself away

Your life is consumed

Until the life of you is gone,

For we were not born to live for others,

But for us to the extremity,

And that way we can

Deliver the best to others.



                                     Vivid por vuestros sueños 

y nunca por los de los demás,

os lo dice alguien que cometió el error,

de no vivir por sacrificar.


Y al final los demás lo notan,

tus pocas ganas de luchar

en un mundo que no encajas

ni jamás lo harás.


Y eso a ellos les hace infelices,

porque no te entregas de verdad

tu vida se consume

hasta que la vida de tí se va,

pues no hemos nacidos para vivir por otros,

sino por nosotros hasta la extremidad,

y de esa forma podemos

entregar lo mejor a los demás.

Hoy siento que la muerte me espera,

Hoy siento que la muerte me espera,
que está cabreada conmigo porque aún sigo viva
y hoy va a utilizar todos sus medios para tenerme.

Stranges…

There are strange facades and structures,

like there are different souls and ways of life.

Seguir leyendo Stranges…

A veces ~ Sometimes

Y los días pasan
y las mismas cosas se repiten,
a veces alguien que no te conoce podría decir que estás bien,
a veces, las más,
quien te conoce más, que eres tú mismo,
sabes que sigues igual.


And the days pass,
And the same things are repeating once and once again,
Sometimes someone who does not know you could say that you’re fine,
Sometimes, the most,
Who knows you the most, it’s said,you, you know that every thing keep on the same.

by Dream’Espe

Siempre lo supe, el mar es mi lugar

Siempre lo supe , es parte mía.
Desde que era pequeña lo sabía,
de adolescente lo soñaba,
En la madurez estaba segura.
Segura de que el vaivén de las olas eran parte mía como mi alma,
a veces deseando saltar, a veces soñando con reposar.
Las olas llevan y traen, nada permanece, nada es igual, todo cambia, como yo.
El horizonte, el infinito, el no haber límite o confundirlo me da las alas,
porque yo nunca servi para estar encerrada sino para libre volar.

Siempre lo supe, el mar es mi lugar.
Siempre lo supe, que acabaría junto al mar,
y ahora lo sé,
cuando todo acabe,
cuando sea la hora de repasar,
lo haré en el mar, mi lugar.

By Dream’Espe

Video

Así comenzó mi historia de Viviendo con depresión

podéis conseguirlo en amazon.

Más información en mi página Ver “Libro ” Viviendo con depresión”” en YouTube y en Facebook

Me voy a Nepal.

Amigos, me voy a Nepal.

No sé cuándo pero pronto, en cuanto consiga dinero suficiente para el billete.
Llevo más de año y medio sin vida y sin querer la vida, me han visto varios psicólogos, psiquiatras, medicaciones múltiples, nada ha funcionado. Mi vida, mi familia, se ha destrozado a causa de esto.

Voy a darme una última oportunidad, intentar algo diferente, un lugar donde la calma, la paz, la armonía y la naturaleza reina. Si allí no consigo encontrar la paz que necesito para que mi mente y mi alma se serenen, veo difícil mi recuperación.
Para ellos necesito conseguir un mínimo de dinero para el billete, la vida allí no me preocupa, ya buscaré la forma de sobrevivir, quizás dando clases de español o de informática o quizás ayudando a recoger la siembra, no lo sé, quiero vivir lo más parecido a ellos durante unos meses y trabajando como ellos poder pagarme la cama y la comida. Y a la vez escribir lo que viva y sienta. Y después regresar y poder reorganizar mi vida, pero antes tengo que encontrarme, sentirme viva y ser capaz de resolver las cosas cotidianas que para cualquier persona son tonterías y para mí hacen que caiga 4 días en cama sin poder levantarme deseando desaparecer.

Para ello necesito ganar para el vuelo a la vez que para la ortodoncia de mi hijo, y todo esto sin poder trabajar, para ello todo el dinero que recaude con el libro a partir de ahora va a ir dedicado a esa ilusión que me ha surgido porque creo que en ella puede estar la solución de este continuo sufrimiento y a mi hijo. Mitad y Mitad.

Las vueltas que da la vida.

Si queréis leer el libro realizado en noches de desesperación y sufrimiento, por lo tanto he hecho con todo el corazón, con el cual se puede sentir identificada la gente enferma de depresión soledad, podéis conseguirlo aquí o en este página.