Qué más da un día que otro

Y cuando todo parecía que iba a mejor , ella pensó: ¿por qué no hoy?. Qué más da un día u otro si al final  sigo pasando de 22 a 24 horas de media tumbada en una cama tratando de no pensar. “Que ahora me sufrimiento parece ser un poco menos intenso a ratos” ¿y qué?, si sigo sin vivir.

Y en la desesperación de no poder romper el -aburrimiento- por cambiar por una vez en la palabra -sufrimiento-, ya que todo en su mente se lo impedía, decidió abandonar, no cómo las divas como una vez dijo su hija . Ella le comentó mirándo  hacia la cumbre de la Torre Eiffel , “si te tiraras desde aquí no serías una suicida, serías una diva” A lo que ella le contestó: “entonces cuando suba me tiraré para que te sientas orgullosa de que tú madre fue una diva, pero en todo caso tendría un suicidio digno de divas”.

Hoy no lo hará con clase , simplemente lo hará en el lugar donde miles de personas mueren de forma anónima, en su cama, donde ha vivido durante los últimos meses e incluso años de su vida.

Pero  no estaré sola, estaré junto a la última amiga que llegó a su vida , su inseparable y fiel amiga Kira. 

Fregó los platos , no para de vieran una casa limpia si no para descubrir si el intento de quitar el atranque  del desagüe de la mañana había tenido éxito, a la vez pensando lo sin sentido de comprobar el arreglo un atasco  para morir. ¿Acaso le iban a pedir daños y perjuicios a sus herederos, a unos menores?, además el olor a agua  estancada disimularía el olor de su propia degradación al menos por un par de días.

Después cogió un yogur, ya  el hambre que le producía el haber empezado undécima vez en la dieta ese día no le dejaría pasar los últimos momentos tranquila. 
¡Qué tontería parecía todo y qué locura! Mientras se lo comía pensando que era lo último que iba a hacer en su vida, Kira se acercó a ella mirandola con cara de pena como tan bien sabía hacer, esperando un poco de yogur sobrado y esa mirada la hizo dudar, y pensó “qué más da un día u otro” y quedó tumbada en la cama pensando si lo haría hoy o podría esperar a que el sol saliera otro día más.

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Me piden que escriba sobre el trastorno que tengo.

En estos momentos me es muy difícil escribir sobre este tema puesto que estoy en shock y no lo asimilado, y aún no tengo una idea clara de lo que significa en mi vida y por desgracia soy muy sincera, es más demasiado y con tendencia a exagerar, sobre todo las que siento con emoción y ahora dudo si es parte de este trastorno.
Como dice en el texto que hemos leído yo lo llamo enfermedad, pero eso me duele hasta el alma porque me pregunto porqué a mí. Se supone que debe de ser una liberación saber por fin qué es lo que te sucede, porqué tantos decisiones erróneas que me han llevado a caminos equivocados, pero yo no lo percibo así, yo lo siento como una verdadera tortura porque además es una enfermedad de las llamadas invisible y sé de lo que hablo puesto que he tratado con este tipo de personas y lo he vivido durante 14 años en mi hijo, aunque el tipo de trastorno sea diferente. En la Asociación donde yo colaboraba siempre lo decíamos, que es mucho más fácil de entender para los demas una discapacidad visible que una enfermedad mental invisible que produce rechazo e incomprensión por parte de los demás, que hasta a las propias madres nos cuesta muchas veces entenderlo. Y a mi siempre me dieron igual pero es que ahora no me comprendo ni yo, me da la sensación de que tengo un veneno dentro que va dando vueltas y corroyéndome y me está convirtiendo en un monstruo.
Es verdad que ahora entiendo algunos comportamientos que he tenido en mi vida, es más a un ex que me dejó tirada cómo se tira un papel al suelo le he escrito diciéndole “mi obsesión por ti no era más que un síntoma, así que no te consideres tan importante, ¡Hasta luego, síntoma! .”
Me alegro mucho de haber tenido la oportunidad de conocer a Mercedes Rueda que sé que es una gran profesional aunque ya le he fallado , pero últimamente este trastorno o enfermedad me ha surgido con mucha más fuerza como un brote en primavera y está destruyendo todo lo que tengo mi alrededor, la poca familia que me queda y a mi misma. Además, a veces creo que busco eso, el autodestruirme y quedarme sola para tener de una vez el valor de quitarme la vida sin tato intento fallido y a esto se une que la depresión severa que tengo ha hecho desaparecer la palabra paz y disfrute del sitio donde estaba guardado en mi mente.
Mi psiquiatra me decía que los impulsos no controlados no eran buenos, pero los impulsos que yo recordaba eran del tipo :¿vamos a la playa? y mis amigas decían, me tengo que depilar, no tengo bikini y las chanclas están rotas y yo cogía el coche rápidamente y si no tenía chanclas me quitaba las zapatilla antes de entrar en la arena y si no encontraba el bikini cogía ropa interior negra y me iba a disfrutar de ese momento con mis hijos, del agua, de la arena, de mi poder de decisión, de mi libertad y de mis impulsos.

Ahora mis impulsos me han hecho pagarlo con todo el que tengo alrededor y el que está lejos también ya por desgracia existen medios sociales que los he utilizado a diestro y siniestro. Lo siento por los que estáis aquí, mi reacción no pueda ser positiva aunque lo quisiera, pero es que además no lo quiero , porque antes yo no entendía el mundo ni el mundo mí, pero ahora no me entiendo ni yo.

Más en mi pagina trastorno límite de la personalidad

Tengo intolerancia a los falsos y mentirosos

Tengo intolerancia a las mentiras y a las tonterías. Este tipo de alergia no sé si se cura, como mucho me recetaran una crema para qué piqué menos.

Dos veces hoy, dos veces he sido incapaz de callarme cuando algo ha sido injusto o mentira.
Dos veces he dejado a la gente en evidencia puesto que yo llevaba toda la razón, y dos veces he dejado salir estos impulsos destructivos que te van dejando sola sin controlarlos en ningún momento, dándole rienda suelta para que no me corroan por dentro. Me queda tanto camino.

otro impulso que controlar

Sentada en el lugar más céntrico de Granada a las 7,30 de la mañana, no me gusta el bullicio pero hay pocos bares abierto y llevo ya dos horas en la calle. Hoy ya he conseguido un pequeño reto, Salir a andar temprano pero la tensión de ayer sigue dentro de mí. Ayer fué un día intenso, demasiado y siento culpa, rabia, agradecimiento, sensaciones  de tener que decir las cosas bien claras a algún médico y no es precisamente a mi psicóloga que ayer se esforzó al máximo en ayer ya darme, pero como dije en el anterior posterior tengo intolerancia a las mentiras e injusticias y ayer con todo lo que yo llevaba pasado en la mañana me sentí injustamente tratada por un doctor que olvidó lo que yo había hablado con él por la mañana y por la tarde al verme me trató con desprecio echándome cosas en cara que justo habíamos acordado por la mañana y él se había olvidado. Yo te reconozco que los médicos tienen muchos pacientes y poco tiempo y son humanos, pero la necesidad tan grande que tengo de no aguantar una injusticia más, al llevar toda  la vida aguantando las y callando me por no crear problemas,  me hace sentir un fuego dentro de mí que me va quemando. Lo deje pasar atrás consejos de un familiar pero me saben pródigo con la necesidad de ponerme delante de esa persona y explicarle que el desprecio que ayer tuvo hacia mí es debido a un error suyo no mío. Pero estoy intentando mejorar , intentando controlar mis impulsos,  he pedido cambio de Psiquiatría y tengo que poner todos los motivos por los cuales quedarán a su jefe y te preguntarán entonces os he mandado es mucho más efectivo que mi presencia delante de él y simplemente me llame piense, esta impulsiva no sea de controlarse.  pero mucho todavía mucho para salir a caminar a veces lo consigo y a veces no, lucho  por no decir todo lo que pienso de forma impulsiva haciendo daño o no diciéndolo de la forma correcta, haciendo creer a los demás que estoy loca cuando en realidad estoy enferma, pero no lo pasé perfectamente lo que digo y lo que digo es verdad.  tengo depresión , tengo ansiedad , tengo una serie de problemas familiares económicos bastante importante , tengo razón no límite de personalidad y era mismo para mí la vida es un verdadero hicieron el cielo pegando saltos para no quemarme pero a veces caigo en el fuego.

By Dream’Espe

Calma tensa

La nervios de la mañana no me dejaron estar tranquilo, ¿otro día horrible?. Y después del desayuno y la medicación un rato de espera y desesperación, mucha de ver mis días pasar sufriendo o durmiendo. Desde la tarde anterior al llegar a casa después del hospital he estado durmiendo. Esta es mi vida, dormir, navegar por Internet, sufrir, desesperación, intentar vender algo usado o mi libro por Internet para sobrevivir, visitas a médicos y algún paseo que otro.
Hoy es domingo, después de un rato dudando he dado un paseo a mi perra Kira y aquí estoy, sentada en el sofá de mi hermano para comer con ellos, para cambiar, para no estar tumbada pero tengo una calma tensa. Un nudo en el estómago me invade como cuando el mar de pronto se para antes de una gran ola o un sunami, eso es lo que siento yo ahora mismo. Una sensación de que algo muy muy malo he hecho y van a venir a por mí a castigar me. ¿ Quién? ¿Por qué?, no lo sé.
Quiero sentir paz, deseo sentirla, deseo dejar de ser un remolino de sensaciones negativas. Deseo paz.

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De nuevo en la cama. Mis intenciones diarias de dar un paseo a primera hora de la mañana para disfrutar de la tranquilidad de las calles vacías y del aire fresco del amanecer vuelven a derrumbarse, y escojo estar en un piso de 35 metros cuadrados, tumbada en mi cama sin saber porque no me levanto. Porque no puedo, porque todo son excusas,  ahora en media hora, bueno luego tengo que ir al médico y ya ando,  hoy no mañana y siempre es lo mismo.  Eso hace que te sientas incapaz de dominar tu propio decisiones. Buenos días a todos yo intentaré sobrevivir un día más.

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Let live for your dreams

Live for your dreams

And never by those of others,

You are told by someone who made the mistake,

Of not living for sacrificing.
And in the end, the others notice,

Your little desire to fight

In a world that does you dont fit

Nor  you will ever do it.
And that makes them unhappy,

Because you do not really give yourself away

Your life is consumed

Until the life of you is gone,

For we were not born to live for others,

But for us to the extremity,

And that way we can

Deliver the best to others.



                                     Vivid por vuestros sueños 

y nunca por los de los demás,

os lo dice alguien que cometió el error,

de no vivir por sacrificar.


Y al final los demás lo notan,

tus pocas ganas de luchar

en un mundo que no encajas

ni jamás lo harás.


Y eso a ellos les hace infelices,

porque no te entregas de verdad

tu vida se consume

hasta que la vida de tí se va,

pues no hemos nacidos para vivir por otros,

sino por nosotros hasta la extremidad,

y de esa forma podemos

entregar lo mejor a los demás.

A veces ~ Sometimes

Y los días pasan
y las mismas cosas se repiten,
a veces alguien que no te conoce podría decir que estás bien,
a veces, las más,
quien te conoce más, que eres tú mismo,
sabes que sigues igual.


And the days pass,
And the same things are repeating once and once again,
Sometimes someone who does not know you could say that you’re fine,
Sometimes, the most,
Who knows you the most, it’s said,you, you know that every thing keep on the same.

by Dream’Espe